Esta semana vamos a hacer algo diferente, más que nada para
insinuar que de ahora en más va a haber contenido semanal cuando es
claro que se trata de otra de mis movidas marketineras. Hace un tiempo
leí un artículo en
Cracked.com,
una página de humor en inglés que todos los días tiene un Top X
gracioso, y aunque no me hizo reir más que un par de veces por la
naturaleza del artículo, me dejó pensando todo el día. Tiempo después me
acordé del mismo y aunque se supone que los updates tienen que ser
graciosos, decidí que como “relleno” hasta el próximo iba de diez,
además de que al menos una vez por año, debería poner algo referente al
nombre de este sitio. En cuanto al próximo update, digamos que me estoy
por meter en un quilombo de esos que siempre dan para algo gracioso así
que ya les contaré. Chequeen el Dia a Dia en la semana.
Seguramente les dará una paja terrible leer esta nota así que,
para entretenerse, qué mejor un recreito visual de ves en cuando ò_ñ♥
En cuanto al update actual, sé que la mayoría no viene acá a
reflexionar sino a ver de que manera ocurrente hice OTRO chiste sobre
pijas, pero quiero compartir este artículo con ustedes así que me tomé
el trabajo de contactar a su autor, pedirle permiso para traducirlo, y
postearlo acá. Me contestó que “le chupa un huevo” de una manera mucho
más cordial y amistosa. Por ende y sin quitarles más tiempo, “7 Razones
por las cuales el siglo 21 nos angustia”, de David Wong.
Los cientificos lo llaman
“El test de la foto desnuda”
y es algo así: ponele que aparece una foto tuya, en bolas, haciendo
algo que te avergonzaría a vos y a tu familia por varias generaciones.
Zoofilia, por ejemplo. Preguntate a cuantas personas le permitirías ver
tal foto. En serio. Si sos como la mayoría de nosotros, estamos hablando
de
cómo máximo 2 personas.
Aún más deprimente,
estudios nos muestran que 1 de cada 4 personas
no tienen a nadie de tanta confianza.
El promedio de amigos que tenemos está bajando rápidamente, en solo los últimos 20 años. ¿Por que?
Recreo visual ( ' 3')♥
1- No tenemos suficientes desconocidos irritantes en nuestras vidas.
No es sarcasmo. La irritabilidad es algo que desarrolla tolerancia,
como el alcohol o un mal olor. Cuanto más logramos editar lo irritante o
hinchapelotas de nuestras vidas, menos tolerancia desarrollamos.
El problema es que construimos una increíble red de tecnología
diseñada específicamente para evitar a los molestos. Hacé todas las
compras de Navidad online y evitá la gorda que te choca con el carrito
en el supermercado. Gastá 5.000 dolares en un home theater para ver
películas en una pantalla grande sin un pendejo que te patea el asiento.
La puta, hasta podés ver la película en streaming sin tener que pasar
30 segundos con el cajero de Blockbuster que no tiene idea de nada.
¿Atrapados en la sala de espera de un consultorio? Ni en pedo vamos a
ponernos a charlar con el geronte pedorro que tenemos al lado.
Escuchamos música, mensajeamos a alguien o nos ponemos a jugar a algo en
el celular. Filtramos esa molestia fuera de nuestro mundo.
Ahora, esto sería genial si pudiésemos mantener afuera
todas
las cosas irritantes de nuestras vidas. Pero no se puede. Nunca se va a
poder. Mientras tengas necesidades, vas a tener que bancarte a gente
que no soportás de vez en cuando. Estamos perdiendo esa habilidad, la
que nos permite interactuar con extraños y tolerar sus voces de arpías y
sus anticuados sentidos del humor y sus malos olores y sus zapatos que
rechinan. De esta manera, los encuentros que tenemos en el mundo real,
el mundo que no podemos controlar, nos dan ganas de correr a los gritos
cagando a trompadas a todo el mundo.
Recreo visual para nosotros,
recreo lúdico para ella ( ' 3')♥
2- No tenemos suficientes amigos molestos tampoco.
Muchos de nosotros crecimos en barrios llenos de gente intragable. De
pequeño, quizas te encontraste en la clase de una primaria, rodeado de
docenas de niños que no elegiste y que no compartían ninguno de tus
gustos o intereses. Capaz hasta te surtían a golpes.
Pero creciste. Y si sos, por ejemplo, un fanático a muerte de
DragonForce, podés buscar su foro y encontrarte con una docena de gente
como vos. O mejor aun, podes armar un chat privado con tus usuarios
favoritos y dejar al resto afuera. Adios al tedioso, incómodo y doloroso
proceso de lidiar con alguien que es realmente diferente. Esa es otra
inconveniencia del Viejo Mundo, como tener que lavar tu ropa en un lago o
esperar a que pase una ardilla cerca de la letrina para poder limpiarte
el culo.
El problema es que lidiar pacíficamente con gente incompatible es
crucial para vivir en sociedad. De hecho, si lo pensás, lidiar
pacíficamente con gente que no soportás
es la sociedad. Gente
con diferentes gustos y personalidades conflictivas compartiendo espacio
y cooperando, a menudo rechinando los dientes al hacerlo.
Hace cincuenta años,
tenías que sentarte en un cuarto
repleto para ver una película. No podías elegir: O hacías eso, o te la
perdías. Cuando te comprabas un auto, toda la cuadra se acercaba a ver
la nueva adquisición. Podés apostar que alguno de esos era un forro.
Aún así, en general, la gente de ese entonces parecía más feliz en
sus trabajos y más satisfechos con sus vidas. Y entiendan esto:
Tenían más amigos.
Es así. Aunque no tenían la comodidad de filtrar a sus pares acorde a
intereses comunes (es más, muchas veces solo te hacías amigo del vecino
porque vivía al lado), terminaron con más amigos cercanos que los que
tenemos ahora – gente en la que podían confiar.
Resulta ser, aparentemente, que después de sufrir esa primer
irritación, luego de mudar tu caparazón de superioridad o salir del
clásico “escuchan otra música porque
no les dá la cabeza para entender la mía”,
hay una especie de comfort en necesitar a otras personas y ser
necesitado en un nivel más allá de los intereses comunes. Resulta ser
que los humanos son animales sociales después de todo. Y esa habilidad
de soportar idiotas, de tolerar lo molesto, es literalmente lo único que
te permite funcionar en un mundo populado por otras personas que no son
Vos. Caso contrario, te volvés emo. Comprobado científicamente.
No estoy seguro de si estos "recreos visuales"
serán para ustedes o sólo para mí ò_ó♥
3- Los mensajes de texto son una manera de mierda de comunicarse
Tengo un amigo que usa la expresión “No,
gracias” de manera
sarcástica. Significa “Prefiero un tiro a la cabeza”. Le pone una
tonadita irónica a la última palabra que te permiten darte cuenta.
Preguntás “¿Querés ir a ver la última peli de Rob Schneider?” y te
responde “No,
gracias”.
Así que un día tuvimos esta conversación.
Yo: “Che, querés que te lleve un tapper de chili con carne que preparé y me sobró?
Él: “No, gracias”
Me calenté para el orto. Estoy orgulloso de mi chili. Toma cuatro
días prepararlo. Muelo los pimientos yo mismo; la carne es carísima,
ternera torturada a mano. ¿Y ahora, mi oferta para probar un poco es
desechada a un lado con su frasecita pelotuda?
No le hablé por seis meses. Me mandó una carta, se la devolví, sin leer, con una rata muerta adentro.
Fue mi mujer quien finalmente se encontró con el y averiguó que el
“No, gracias” con el que contestó no era intencionalmente sarcástico,
sino un literal “No, pero muchas gracias por la oferta”. Parece que no
tenía lugar en el freezer.
Por lo tanto, ¿necesitábamos un estudio para averiguar que
más del 40% de lo que decimos por mail se malinterpreta? Bueno, necesario o no,
lo hicieron igual.
¿Con cuantos amigos solo hablaste online? Si el 40% de tu
personalidad se perdió en la transición textual, ¿esta gente te conoce
realmente? La gente a la cual no le caes bien via texto en foros,
comentarios, salas de chat o lo que sea, lo hacen porque son realmente
incompatibles? ¿O es por el 40% de malentendidos? Y esto que dice de
aquellos a los que les caes bien?
Muchos de nosotros tratamos de compensar esa diferencia con números,
apilando seis docenas de amigos en Facebook o Myspace. Pero acá está el
problema…
( ' 3')♥
4- La compañia online nos hace sentir más solos.
Cuando alguien te habla cara a cara, que porcentaje del significado
está en las palabras, a comparación del lenguaje corporal, manierismos y
tono de voz? Adiviná.
Es
7%. El otro 93% es no-verbal, dicen
estudios.
No, no sé como llegaron a ese número exacto. Tienen una máquina o algo.
Pero no la necesitabamos. O sea, dale. La mayor parte de nuestro humor
es sarcasmo, y el sarcasmo es simplemente confundir las palabras con el
tono. Como el “No, gracias” de mi amigo.
No esperás a que una chica te diga verbalmente que le gustás. Es el
brillo en sus ojos, su postura, la manera en que te agarra la cabeza y
te la sumerge en sus tetas.
Ese
es el quid de la cuestión. Esa habilidad humana de absorber los ánimos
de los demas por medio de esa osmosis inconsciente es crucial. Los
chicos que nacen sin ella son considerados retardados. Los que tienen
mucho de esta habilidad son llamados “carismáticos” y se vuelven
estrellas de cine o políticos. No es lo que dicen; es la energía que
emanan que nos hace sentir bien sobre nosotros mismos.
Al vivir en el Mundo Texto, se nos quita todo eso. Hasta tiene un
curioso efecto secundario; al no tener el referente del ánimo de la otra
persona, cada línea que leemos pasa a ser filtrada por
nuestro propio estado de animo.
La razón por la cual interpreté sarcásticamente el mensaje de mi amigo
fue porque estaba en un ánimo irritable. Con esa predisposición mental,
estaba ansioso de ser ofendido.
Peor aún, si me comunico mucho de esta manera,
mi ánimo nunca cambia. Después de todo, ¡La gente se la pasa diciéndome cosas feas! ¡Por supuesto que estoy deprimido! ¡Soy yo contra el mundo!
No. Lo que necesito es alguien que me tome de los hombros y me sacuda hasta que se me pase. Lo que nos lleva al punto 5…
Hmm, me pregunto si realmente habrán leído
algo de toda esta mierda o si sólo saltaron de foto en foto.
5- No nos critican lo suficiente.
Lo que más apesta de no tener amigos muy cercanos no son los
cumpleaños perdidos o los tristes partidos de ping pong jugados de a uno
contra la pared. No, lo que realmente apesta es la falta de críticas
reales.
En mi tiempo online me han llamado “puto” aproximadamente 104.165
veces. Lo mantengo en una planilla de Excel. También me llamaron “forro”
y “comenutrias” y “jockey de porongas” y “pete con polera” y
“lamevergas” y “catador de pijas” y “soplanucas” y “bola de mierda” y
“aburrido”.
Nada de eso importó, porque ninguna de esas personas me conoce lo
suficiente para realmente dar en la tecla. Me han insultado mucho, pero
me han
criticado muy poco. Y nunca las confundas. Un insulto es
simplemente alguien que te odia tratando de emitir un sonido indicando
su sentir. Un perro ladrando. Una crítica es alguien tratando de
ayudarte, diciéndote algo de vos que por gran comodidad preferirías no
escuchar.
Trágicamente, hay un montón de personas que
nunca tienen
esas conversaciones. Las intervenciones, la honestidad brutal, las
conversaciones del tipo “che, están todos a las puteadas por lo que
dijiste anoche, pero nadie te quiere decir nada porque te tienen miedo”.
Esas horribles, perturbantes y profundamente incómodas sesiones que
solo podés tener con alguien que ve derecho al centro de vos.
El
E-mail y los mensajes de texto son increíbles herramientas para evitar
ese nivel de honestidad. Texteando, podés responder cuando tengas ganas.
Podes medir tus palabras. Podes elegir a mano que querés responder. La
persona del otro lado no puede verte la cara, no te puede notar
nervioso, no puede detectar cuando estás mintiendo. Tenés casi total
control y como resultado la otra persona nunca ve a través de tu
armadura, nunca te ve en tu peor momento, nunca se entera de las
humillantes cositas que tenés y no podés controlar. Afuera quedan las
pequeñas molestias, humillaciones y vulnerabilidades sobre las cuales
las amistades verdaderas son fundadas.
Navegá por los perfiles de Myspace (o hasta Facebook o Linkedin), y
mirá los personajes que la gente se crea. Si generaste un montón de
amigos via un blog, construyendo la imagen de un misterioso y
malentendido Maestro de la Noche, es medio difícil loguearte y charlar
sobre como fuiste a tu fiesta de graduación y te cagaste en la pista.
Nunca podés ser realmente vos, y eso pronto te hace sentir muy solo.
Y, aparte de todo eso…
¡Fap fap fap fap fap!
6- Somos víctimas del Escándalo.
Un montón de gente que sigue leyendo está diciendo “Pero ¡obvio que
estoy deprimido! ¡Hay gente que se muere de hambre! ¡Estados Unidos se
convirtió en la Alemania Nazi! ¡Mis viejos ven programas de mierda en la
tele y hablan de ellos por horas! ¡Cientos de personas mueren por día
en guerras estúpidas por todo el mundo!
¿Pero como llegamos a tener una visión más negativa del mundo que
nuestros padres? ¿O abuelos? En ese entonces, la gente no vivía tanto y
había más mortalidad infantil. Las enfermedades eran más comunes. En
esos días, si tu amigo se iba afuera la única manera de comunicarte con
él era con lapiz, papel y una estampilla. Tenemos Iraq, pero nuestros
padres tuvieron Vietnam (que mató
50 veces más gente) y sus padres tenían la Segunda Guerra Mundial (que mató
1000 veces más). Algunos de sus abuelos crecieron en una época donde nadie tenía aire acondicionado.
Todos sus padres crecieron sin esto.
Estamos físicamente mejor en todo aspecto mesurable… pero nunca te vas a enterar si lees las noticias online. ¿Por qué?
Bueno, preguntate: Si algún sitio de música publica un artículo llamado “
Fall Out Boy es una Buena Banda”y el mismo día publica otro llamado “
Fall Out Boy es una Banda de Mierda Como No Se Ha Visto en 100 años, Opinan Expertos”, ¿cual pensás que va a tener más tráfico? La segunda gana por robo. El escándalo genera boca-a-boca.
¿Vieron los blogs de noticias que muchos de ustedes leen? Los que las
hacen se dan cuenta de esto. Todos los sitios están peleándose por
tráfico (incluso cuando no ponen publicidades, miden su éxito por el
tamaño de su audiencia) y por ende eligen las historias más inflamantes.
Los otros blogs hacen eco de la misma historia con el mismo punto de
vista. Si querés, podes navegar todo el día y nunca salir fuera de las
tibias y estancadas aguas del lago “Que hijos de puta”.
Inquietantemente divina ♥
Solo en ese contexto pudieron surgir todas las teorías de
conspiración del 9/11 (diciendo que la administración Bush voló las
torres y que los aviones eran hologramas). Para esta gente todos los
políticos son Hitler y toda elección es un puto Apocalipsis. Porque te
mantiene leyendo.
Esto no era tan problemático en el pasado, por supuesto. Algunos de
nosotros recuerdan tener solo tres canales en la tele. Posta. Tres.
Estamos hablando de los 80s. Había algo unificante en la manera en que
todos nos sentabamos a ver las mismas noticias, todas saliendo con el
mismo punto de vista. Aún si el punto de vista era retardado y
equivocado, aún cuando algunas historias eran criminalmente ignoradas,
al menos todos las compartíamos.
Eso se acabo. Se habla de que efectivamente
no hay más medios masivos,
asi que cuando antes estábamos en desacuerdo porque veíamos las mismas
noticias y las tomábamos de manera diferente, ahora estamos en
desacuerdo porque estamos viendo noticias completamente diferentes.
Cuando ni siquiera podemos ponernos de acuerdo en los putos hechos, las
diferencias se vuelven irreconciliables. Esa sensación constante de
estar enemistado con el mundo entero adjunta una tensión que crece y
crece.
Nosotros los seres humanos teníamos un montón de formas de liberar esa clase de angustia. Pero en estos días…
Esta nota al final se está volviendo como los artículos
de la revista Playboy. Nadie los lee, pero
todos se pajean con sus páginas.
7- Nos sentimos menos valiosos porque de hecho valemos menos.
Hay una ventaja de tener una mayoría de amigos online, y es algo de lo que nadie habla:
Demandan menos de vos.
Obvio, los bancás emocionalmente, los consolás en una separación,
quizás hasta convences a alguno de que no se suicide. Pero conocer a
alguien en el mundo real agrega una enorme lista de demandas
hinchapelotas. Perder toda la tarde arreglando la computadora de
alguien. Acompañarlo a un funeral. Llevarlo a todos lados en el auto
porque el suyo lo confiscó el banco. Que alguien te toque el timbre de
sorpresa justo cuando te sentabas a ver la maratón de Trabajos Sucios en
el Discovery Channel, y que encima se la pase diciendo “que hambre que
tengo” hasta que le das la mitad de tu pebete.
Tenés tanto más control por MSN, en un foro, o en el World of Warcraft.
El problema es que por evolución estamos programados a la necesidad
de hacer cosas por la gente. El mundo entero en los últimos cinco mil
años pareció darse cuenta de esto y de repente nos olvidamos en las
últimas décadas. Descubrimos adolescentes suicidas y corremos a
enseñarles a subir su autoestima. Bueno, desafortunadamente, la
autoestima y la habilidad de quererte
solo viene cuando hacés algo que te hace querible.
En el fondo no te podés boludear. Si pienso que Pablo acá al lado es un
inútil por estar todo el día en su cuarto tomando gaseosa y jugando en
la PC con una mano porque con la otra se está tocando, que voy a pensar
de mí cuando haga exactamente lo mismo?
¿Querés salir de ese pozo oscuro de bronca? Sacate ese flequillo de
mierda de los ojos, dejá la computadora y comprale algo lindo a alguien
que odiás. Mandale una tarjeta a tu peor enemigo. Preparale la cena a
tus viejos. O hacé algo simple con un resultado tangible. Andá a barrer
las hojas que tapan el desague del balcón. Plantá un puto arbol.
No es la gran ciencia; sos un animal social y por ende nacés con
pequeñitas hormonas de felicidad que se liberan en tu sistema
circulatorio cuando ves un beneficio físico resultante de tus acciones.
Pensá en todos esos jóvenes en sus oscuros cuartos, pegados a la
máquina, transformando cada problema de la vida en un melodrama
ridículo. ¿Por qué algunos se cortan los brazos? Es porque al hacer el
dolor y subsecuente proceso de curación tangibles, liberan endorfinas
que no obtienen de otra manera. Es dolor, pero al menos es
real.
Esa forma de liberar el stress via incomodidad solía ser parte de
nuestra vida cotidiana, con nuestra rutina de cazar venados, recolectar
frutos, escalar rocas y luchar contra osos. Ya no. Es por eso que los
trabajos de oficina nos angustian; no tenemos ningún resultado físico o
tangible de nuestro laburo. Pero, ponete a laburar de obrero bajo el sol
caliente por dos meses, y por el resto de tu vida cuando pases por ahí
vas a mirar cierta casa y pensar “La puta madre,
yo construí eso”. Quizás por eso hay más casos de tiroteos espontáneos en oficinas que en obras.
Es ese tipo de satisfacción física, de mugre bajo las uñas, que solo
lográs apagando la computadora, yendo afuera y reconectándote con el
mundo real. Esa sensación de “Yo construí esto” o “Yo hice crecer esto” o
“Yo alimenté a este tipo” o “Yo hice estos pantalones”, no puede ser
igualada por nada que Internet pueda ofrecer.
Excepto, bueno, esta página.
Traducción de “7 Reasons the 21st Century is Making you
Miserable” por David Wong, editor asociado de Cracked.com , con expreso
permiso del autor. Para leer el mismo artículo y otros en su idioma
original, el 90% de ellos menos reflexivo y más graciosos, recomiendo el sitio.
Bueno, esta fue una galería erótica sensual de recréo
para Super Nintendo 64 y espero que les haya gustado ¡Chau!
